Cada día siento que el final me alcanza, que ni he hecho nada con mi vida, que me he quedado estancada mientras todos están avanzando, yendo hacia algún lado, mientras yo aún sigo decidiendo que camino tomar.
Algo que me caga de ser joven es ese sentimiento de no haber hecho nada con mi vida, de sentirme como una inútil, veo a todos ser adultos de manera impecable mientras yo aun sigo descubriendo como tener fuerzas para levantarme de la cama, todos saben a donde va su vida a donde quieren llegar, mientras yo aun sigo cuestionándome si tome la decisión correcta si mi carrera es realmente la adecuada, ¿estoy haciendo lo correcto con mi vida? ¿estoy llegando a algún lado con el paso que llevo?
El mundo se acaba, las personas mueren, bebés nacen y yo siento que sigo igual, en el mismo lugar, no me he movido de la casilla de inicio, nunca pensé llegar tan lejos en mi vida y ahora que llegue hasta este punto me siento perdida, como un árbol en medio de una construcción, fuera de lugar, tomando un espacio que nunca fue mío, como si hubiera tomado el lugar de alguien más.
Odio sentirme de esa forma, como una inútil, pero al buscar el lado positivo no lo encuentro, como si el desgraciado se escondiera de mí, con tal de que siga adelante, tengo esa superstición de que las cosas siempre pasan por algo, pero tampoco me gusta reducir mi existencia a solo un propósito, como las abejas, yo quiero ser más que una abeja, quiero tener más razones por las cuales continuar, razones para no sentirme como un mueble en medio de la calle.
Mis ideas se desbordan de mi mente, pero mi cuerpo no es capaz de detener el flujo, no se siente listo para el éxito, esa frase me da mucha risa, por que se de lo que soy capaz, se que si me esfuerzo puedo obtener lo que quiero, pero mi cuerpo no se mueve, como si estuviera en un shock eterno, del cual no puede salir, congelado, inmóvil, como una estatua.
Yo sola entro en pánico y yo sola me calmo, porque soy un ser autosuficiente o eso me gusta pensar, siempre me recuerdo que mi tiempo en algún momento llegara, que el reloj no esta esperando a que yo me caiga para poder romperme las piernas, solo me observa, me acompaña, muchos lo pintan como el malo de la historia, pero yo no, yo pienso que solo es algo muy imparcial, algo que nadie puede controlar, como la muerte, por eso estamos enojados con el tiempo, por eso siento que se me acaba el tiempo, por que no me abraza de una manera dulce ni tampoco me reconforta, solo me sigue sin meterse en mi vida.