Entre los casi algo, el miedo al compromiso y las relaciones sin etiquetas, ¿estamos aprendiendo a amar libremente o evitando sentir demasiado?
Hay algo curioso en la manera en la que nos relacionamos actualmente: queremos que alguien nos busque, que se interese por nuestro día, que recuerde las cosas pequeñas que le contamos y que nos haga sentir especiales, queremos esa emoción de conocer a alguien, las conversaciones que se alargan hasta la madrugada y esa ilusión de pensar que, quizá, esta vez las cosas podrían ser diferentes, pero cuando llega el momento de hablar sobre lo que sentimos, definir qué somos o preguntarnos hacia dónde va la relación, parece que todo se complica, de pronto, el miedo al compromiso se convierte en una razón para mantener las cosas como están, incluso cuando una parte de nosotros quisiera algo más.
Quizá por eso nos hemos acostumbrado tanto a los casi algo, a las relaciones sin etiquetas y a esos vínculos que parecen tener fecha de caducidad desde el principio, nos acercamos, compartimos tiempo, cariño e intimidad, pero dejamos una puerta abierta por si las cosas se ponen demasiado serias, es como si quisiéramos disfrutar de todo lo que implica tener a alguien, sin asumir la posibilidad de construir algo con esa persona, y no necesariamente porque no sintamos nada, sino porque sentir también implica exponernos.
Porque, seamos honestos, comprometerse no solamente significa tener una pareja o dejar de conocer a otras personas, también significa permitir que alguien nos conozca de verdad, comunicar lo que necesitamos, escuchar lo que la otra persona espera y aceptar que una relación no siempre será sencilla, significa entender que habrá conversaciones incómodas, diferencias y momentos en los que tendremos que decidir si queremos resolver las cosas o simplemente marcharnos, y quizá es precisamente esa parte la que nos asusta: saber que, cuando algo nos importa de verdad, también existe la posibilidad de perderlo.
A veces, el miedo viene de experiencias anteriores, después de una decepción, una infidelidad o una relación que nos dejó más heridas que recuerdos bonitos, es comprensible que nos cueste volver a confiar, aprendemos a protegernos, a no ilusionarnos demasiado y a pensar que, si no esperamos nada de nadie, nadie podrá decepcionarnos, el problema aparece cuando esa protección se convierte en una barrera que también aleja las cosas que sí queremos vivir, empezamos a interpretar cualquier muestra de interés como una amenaza a nuestra independencia y cualquier conversación sobre el futuro como una exigencia que todavía no estamos dispuestos a aceptar.
Entonces decimos que queremos ir despacio, que no buscamos nada serio o que preferimos dejar que las cosas fluyan, y por supuesto, no hay nada malo en ninguna de esas decisiones, no todas las personas quieren una relación y no existe una obligación de enamorarse, establecer etiquetas o comprometerse con alguien solamente porque existe química, el problema no es querer algo casual; el problema es no ser honestos con lo que queremos y con lo que podemos ofrecer.
Porque hay una diferencia entre no estar listo para una relación y mantener a alguien cerca mientras evitamos cualquier responsabilidad afectiva, una cosa es reconocer que no podemos ofrecer el tipo de vínculo que la otra persona desea, y otra muy distinta es darle esperanzas, buscar su atención cuando la necesitamos y alejarnos cada vez que nos pide claridad. A veces queremos recibir el cariño, la compañía y la disponibilidad de alguien, pero no queremos asumir lo que implica corresponderle. Y, aunque no siempre lo hagamos con la intención de lastimar, nuestras decisiones también tienen consecuencias en los demás.
Quizá también nos hemos acostumbrado a pensar que siempre habrá alguien más, si una conversación termina, podemos iniciar otra; si una persona se aleja, podemos conocer a alguien nuevo; si una relación se vuelve complicada, podemos regresar a las aplicaciones y comenzar desde cero, las posibilidades parecen infinitas y, en medio de tantas opciones, podemos llegar a creer que comprometernos significa renunciar a algo mejor que podría aparecer después, nos cuesta elegir porque siempre queda la duda de si estamos dejando pasar otra oportunidad.
Pero ¿Qué pasa cuando esa búsqueda constante de algo mejor nos impide construir algo bueno con quien tenemos enfrente? ¿Cuántas veces hemos descartado una conexión porque dejó de sentirse emocionante, porque apareció una dificultad o porque la otra persona comenzó a conocernos más de lo que esperábamos? No se trata de quedarnos en relaciones que no nos hacen felices ni de romantizar el sufrimiento, se trata de reconocer que una relación sana no siempre se siente como las mariposas del principio. A veces, el cariño también se encuentra en la tranquilidad, en la confianza y en la decisión mutua de seguir conociéndose incluso después de que la novedad desaparece.
Y aquí es donde vale la pena preguntarnos si realmente hemos aprendido a soltar o si solamente nos estamos acostumbrando a no involucrarnos demasiado, porque soltar a alguien que no quiere lo mismo que nosotros puede ser un acto de amor propio, pero alejarnos de cualquier persona que se acerque demasiado también puede ser una forma de huir, no siempre estamos protegiendo nuestra paz; a veces, estamos evitando enfrentarnos a todo aquello que nos da miedo sentir.
Tampoco podemos olvidar que el compromiso empieza mucho antes de ponerle un nombre a una relación, está en la honestidad, en la congruencia entre lo que decimos y hacemos, en respetar los acuerdos y en reconocer que la otra persona también tiene sentimientos, expectativas y límites, no necesitamos prometer un para siempre para tratar a alguien con responsabilidad, pero sí necesitamos entender que la incertidumbre que para nosotros resulta cómoda puede convertirse en una fuente de angustia para alguien que está intentando descubrir qué lugar ocupa en nuestra vida.
Quizá no se trata de dejar de tener miedo, al final, nadie puede garantizarnos que una relación funcionará, que no habrá decepciones o que la persona que hoy nos elige seguirá haciéndolo mañana, amar siempre implica cierta incertidumbre, la diferencia está en decidir si ese miedo será una razón para cerrar todas las puertas o algo que podamos reconocer y trabajar, sin dejar de escuchar nuestros límites ni los de la persona que está con nosotros.
Por que entre nosotros, no tenemos que quedarnos con alguien por miedo a estar solos ni comprometernos solamente para cumplir con las expectativas de los demás, pero tampoco tenemos que convencernos de que sentir demasiado es un error, tal vez estamos tan acostumbrados a despedirnos antes de tiempo, a no ponerle nombre a lo que sentimos y a fingir que nada nos importa que hemos olvidado que construir un vínculo también requiere valentía, porque sí, alguien puede lastimarnos, las cosas pueden no funcionar y hasta las relaciones que parecían destinadas a durar pueden terminar.
Pero, ¿de verdad queremos pasar la vida evitando que algo nos duela, aunque eso también signifique perdernos la oportunidad de vivir algo bonito? Quizá no necesitamos promesas eternas, sino personas que sean honestas con lo que quieren y que tengan el valor de demostrarlo, y sobre todo, necesitamos dejar de confundir la capacidad de irnos con la incapacidad de quedarnos.