Autor: Rita Jaqueline Escárcega Hernández

A veces nos acostumbramos tanto a recibir tan poco que terminamos convencidas de que no necesitamos aquello que, en el fondo, siempre quisimos

Hay cosas que decimos que no nos gustan, pero que nunca hemos tenido realmente la oportunidad de experimentar, decimos que no somos de flores, que no necesitamos regalos, que no nos gustan las sorpresas o que preferimos que no sean tan cariñosos con nosotros. Lo decimos con tanta seguridad que hasta nosotros mismos terminamos creyéndolo. Pero, ¿alguna vez nos hemos preguntado si realmente no nos gusta o si simplemente nos acostumbramos a no recibirlo?

Pensemos en algo tan sencillo como las flores, tal vez durante nuestras relaciones anteriores nunca nos regalaron una,pasaron cumpleaños, aniversarios y fechas especiales sin que llegara ese pequeño ramo que alguna vez imaginamos recibir, entonces comenzamos a decir que no nos gustan, que se marchitan, que son un gasto innecesario o que preferimos cualquier otra cosa, y quizá sí encontramos razones para justificarlo, pero en el fondo todavía existe esa pequeña ilusión de que alguien llegue un día con flores y nos haga sentir que también pensó en nosotros

Y no solamente pasa con los regalos, también sucede con las palabras bonitas, los abrazos inesperados, los mensajes de buenos días, las dates planeadas con anticipación y esas pequeñas acciones que nos hacen sentir queridos, cuando durante mucho tiempo no recibimos ese tipo de cariño, podemos comenzar a verlo como algo extraño, innecesario o incluso exagerado, nos acostumbramos a no pedirlo, a no esperarlo y, sobre todo, a no decepcionarnos cuando no llega

A veces, incluso cuando alguien finalmente tiene esos detalles con nosotros, no sabemos cómo reaccionar, nos da pena, pensamos que no era necesario, sentimos que estamos exagerando o buscamos la manera de restarle importancia, no porque no nos guste, sino porque no estamos acostumbrados a ocupar ese lugar: el de alguien que también recibe, que también es consentido y por quien alguien tiene ganas de hacer cosas bonitas

Es curioso cómo podemos pasar tanto tiempo intentando convencernos de que no necesitamos ciertas cosas para después descubrir que sí las queríamos, no necesitábamos un ramo enorme, quizá solamente queríamos que alguien recordara que nos gustan las flores, no necesitábamos un regalo costoso, sino sentir que alguien pensó en nosotros mientras veía algo que podría hacernos felices, a veces no se trata del objeto, sino de lo que representa

Y aquí aparece algo que pocas veces reconocemos: acostumbrarnos a recibir poco también puede cambiar la manera en la que entendemos el cariño, cuando nuestras experiencias nos enseñan que pedir atención es exigir demasiado, que esperar un detalle es ser materialistas o que querer muestras de afecto es ser intensos, comenzamos a reducir nuestras propias expectativas, nos hacemos los fáciles de querer, los que no necesitan nada, los que no esperan demasiado, y aunque aprendemos a vivir así, eso no significa que realmente sea lo que queremos

Tampoco se trata de esperar que una pareja adivine todo lo que nos gusta o de convertir cada detalle en una obligación, las personas no pueden saber lo que nunca les hemos contado, y cada quien demuestra su cariño de maneras distintas, pero sí podemos aprender a reconocer nuestros deseos sin sentir vergüenza por ellos. Podemos decir que nos gustan las flores, que disfrutamos los abrazos, que nos emocionan las sorpresas o que nos hace ilusión que tengan un detalle con nosotros, no tenemos que fingir indiferencia para parecer menos exigentes

Tal vez también necesitamos dejar de sentirnos culpables cuando alguien nos trata bonito, no tenemos que buscarle una explicación a cada muestra de cariño, preguntarnos qué quiere a cambio o pensar que seguramente algo malo vendrá después, podemos simplemente recibirlo, disfrutarlo y permitirnos descubrir que no hay nada extraño en que alguien quiera hacernos sentir especiales

Por que entre nosotros, quizá no es que no nos gusten las flores, los mensajes bonitos o los pequeños detalles, quizá nos acostumbramos tanto a no recibirlos que aprendimos a decir que no los necesitábamos, y qué triste sería pasar la vida rechazando cosas que siempre quisimos solamente porque alguna vez nos hicieron creer que pedirlas era demasiado, no tenemos que conformarnos con menos para demostrar que somos independientes, ni fingir que nada nos emociona para evitar decepciones, a veces, también crecer significa permitirnos recibir aquello que antes aprendimos a no esperar, porque no, no está mal que nos gusten las flores, tampoco está mal querer que alguien nos las regale

Entre los casi algo, el miedo al compromiso y las relaciones sin etiquetas, ¿estamos aprendiendo a amar libremente o evitando sentir demasiado?

Hay algo curioso en la manera en la que nos relacionamos actualmente: queremos que alguien nos busque, que se interese por nuestro día, que recuerde las cosas pequeñas que le contamos y que nos haga sentir especiales, queremos esa emoción de conocer a alguien, las conversaciones que se alargan hasta la madrugada y esa ilusión de pensar que, quizá, esta vez las cosas podrían ser diferentes, pero cuando llega el momento de hablar sobre lo que sentimos, definir qué somos o preguntarnos hacia dónde va la relación, parece que todo se complica, de pronto, el miedo al compromiso se convierte en una razón para mantener las cosas como están, incluso cuando una parte de nosotros quisiera algo más.

Quizá por eso nos hemos acostumbrado tanto a los casi algo, a las relaciones sin etiquetas y a esos vínculos que parecen tener fecha de caducidad desde el principio, nos acercamos, compartimos tiempo, cariño e intimidad, pero dejamos una puerta abierta por si las cosas se ponen demasiado serias, es como si quisiéramos disfrutar de todo lo que implica tener a alguien, sin asumir la posibilidad de construir algo con esa persona, y no necesariamente porque no sintamos nada, sino porque sentir también implica exponernos.

Porque, seamos honestos, comprometerse no solamente significa tener una pareja o dejar de conocer a otras personas, también significa permitir que alguien nos conozca de verdad, comunicar lo que necesitamos, escuchar lo que la otra persona espera y aceptar que una relación no siempre será sencilla, significa entender que habrá conversaciones incómodas, diferencias y momentos en los que tendremos que decidir si queremos resolver las cosas o simplemente marcharnos, y quizá es precisamente esa parte la que nos asusta: saber que, cuando algo nos importa de verdad, también existe la posibilidad de perderlo.

A veces, el miedo viene de experiencias anteriores, después de una decepción, una infidelidad o una relación que nos dejó más heridas que recuerdos bonitos, es comprensible que nos cueste volver a confiar, aprendemos a protegernos, a no ilusionarnos demasiado y a pensar que, si no esperamos nada de nadie, nadie podrá decepcionarnos, el problema aparece cuando esa protección se convierte en una barrera que también aleja las cosas que sí queremos vivir, empezamos a interpretar cualquier muestra de interés como una amenaza a nuestra independencia y cualquier conversación sobre el futuro como una exigencia que todavía no estamos dispuestos a aceptar.

Entonces decimos que queremos ir despacio, que no buscamos nada serio o que preferimos dejar que las cosas fluyan, y por supuesto, no hay nada malo en ninguna de esas decisiones, no todas las personas quieren una relación y no existe una obligación de enamorarse, establecer etiquetas o comprometerse con alguien solamente porque existe química, el problema no es querer algo casual; el problema es no ser honestos con lo que queremos y con lo que podemos ofrecer.

Porque hay una diferencia entre no estar listo para una relación y mantener a alguien cerca mientras evitamos cualquier responsabilidad afectiva, una cosa es reconocer que no podemos ofrecer el tipo de vínculo que la otra persona desea, y otra muy distinta es darle esperanzas, buscar su atención cuando la necesitamos y alejarnos cada vez que nos pide claridad. A veces queremos recibir el cariño, la compañía y la disponibilidad de alguien, pero no queremos asumir lo que implica corresponderle. Y, aunque no siempre lo hagamos con la intención de lastimar, nuestras decisiones también tienen consecuencias en los demás.

Quizá también nos hemos acostumbrado a pensar que siempre habrá alguien más, si una conversación termina, podemos iniciar otra; si una persona se aleja, podemos conocer a alguien nuevo; si una relación se vuelve complicada, podemos regresar a las aplicaciones y comenzar desde cero, las posibilidades parecen infinitas y, en medio de tantas opciones, podemos llegar a creer que comprometernos significa renunciar a algo mejor que podría aparecer después, nos cuesta elegir porque siempre queda la duda de si estamos dejando pasar otra oportunidad.

Pero ¿Qué pasa cuando esa búsqueda constante de algo mejor nos impide construir algo bueno con quien tenemos enfrente? ¿Cuántas veces hemos descartado una conexión porque dejó de sentirse emocionante, porque apareció una dificultad o porque la otra persona comenzó a conocernos más de lo que esperábamos? No se trata de quedarnos en relaciones que no nos hacen felices ni de romantizar el sufrimiento, se trata de reconocer que una relación sana no siempre se siente como las mariposas del principio. A veces, el cariño también se encuentra en la tranquilidad, en la confianza y en la decisión mutua de seguir conociéndose incluso después de que la novedad desaparece.

Y aquí es donde vale la pena preguntarnos si realmente hemos aprendido a soltar o si solamente nos estamos acostumbrando a no involucrarnos demasiado, porque soltar a alguien que no quiere lo mismo que nosotros puede ser un acto de amor propio, pero alejarnos de cualquier persona que se acerque demasiado también puede ser una forma de huir, no siempre estamos protegiendo nuestra paz; a veces, estamos evitando enfrentarnos a todo aquello que nos da miedo sentir.

Tampoco podemos olvidar que el compromiso empieza mucho antes de ponerle un nombre a una relación, está en la honestidad, en la congruencia entre lo que decimos y hacemos, en respetar los acuerdos y en reconocer que la otra persona también tiene sentimientos, expectativas y límites, no necesitamos prometer un para siempre para tratar a alguien con responsabilidad, pero sí necesitamos entender que la incertidumbre que para nosotros resulta cómoda puede convertirse en una fuente de angustia para alguien que está intentando descubrir qué lugar ocupa en nuestra vida.

Quizá no se trata de dejar de tener miedo, al final, nadie puede garantizarnos que una relación funcionará, que no habrá decepciones o que la persona que hoy nos elige seguirá haciéndolo mañana, amar siempre implica cierta incertidumbre, la diferencia está en decidir si ese miedo será una razón para cerrar todas las puertas o algo que podamos reconocer y trabajar, sin dejar de escuchar nuestros límites ni los de la persona que está con nosotros.

Por que entre nosotros, no tenemos que quedarnos con alguien por miedo a estar solos ni comprometernos solamente para cumplir con las expectativas de los demás, pero tampoco tenemos que convencernos de que sentir demasiado es un error, tal vez estamos tan acostumbrados a despedirnos antes de tiempo, a no ponerle nombre a lo que sentimos y a fingir que nada nos importa que hemos olvidado que construir un vínculo también requiere valentía, porque sí, alguien puede lastimarnos, las cosas pueden no funcionar y hasta las relaciones que parecían destinadas a durar pueden terminar.

Pero, ¿de verdad queremos pasar la vida evitando que algo nos duela, aunque eso también signifique perdernos la oportunidad de vivir algo bonito? Quizá no necesitamos promesas eternas, sino personas que sean honestas con lo que quieren y que tengan el valor de demostrarlo, y sobre todo, necesitamos dejar de confundir la capacidad de irnos con la incapacidad de quedarnos.

Decir que no también es una forma de cuidarnos, aunque no siempre sepamos cómo hacerlo.

A nuestros 20 empezamos a descubrir que los límites son muy necesarios, aunque muchas veces nos cueste ponerlos, queremos estar para nuestros amigos, nuestra familia, nuestra pareja y para todas las personas que queremos, pero en el intento podemos terminar olvidándonos de nuestros límites. Durante mucho tiempo nos enseñaron que decir “sí” era una muestra de cariño y de atención, sí puedo ir, sí puedo ayudarte, sí, no pasa nada, sí, yo me adapto, sí, yo entiendo, y quizá por eso decir que no puede hacernos sentir culpables, incluso cuando sabemos que no queremos hacerlo.

A veces aceptamos planes cuando realmente queremos quedarnos en casa, contestamos mensajes, aunque necesitamos desconectarnos, prestamos cosas que no queremos prestar, permitimos comentarios que nos incomodan porque pensamos que poner un alto hará que la otra persona se moleste, hacemos cosas que no podemos hacer, y ahí es donde aparece la culpa.

Nos preguntamos si estamos siendo egoístas, exagerados o demasiado sensibles, como si cuidar nuestro tiempo, nuestra energía o nuestra tranquilidad significara querer menos a los demás, pero poner límites no significa dejar de querer, significa reconocer hasta dónde podemos dar sin sentir que estamos desapareciendo para mantener contentos a los demás.

También tenemos que entender que no todos van a estar felices con nuestros límites, y quizá esa sea una de las partes más difíciles, estamos acostumbrados a pensar que, si alguien se molesta por algo que hacemos, automáticamente hicimos algo mal, pero no siempre, hay personas que estaban acostumbradas a que siempre les digamos que sí y, cuando empezamos a decir que no, pueden sentir que cambiamos, y sí, probablemente cambiamos, pero cambiar también puede significar aprender a respetarnos.

Podemos decir “hoy no”, “eso no me gusta”, “necesito tiempo”, “no quiero” o simplemente alejarnos de una situación que nos hace sentir mal, y no siempre tenemos que explicar cada decisión.

Porque, entre nosotros, poner límites no significa querer menos a los demás; a veces significa empezar a querernos lo suficiente para no abandonarnos a nosotros mismos.

El miedo a estar solos puede llevarnos a pensar que conformarse es mejor que empezar de desde 0.

Creo que una de las preguntas más difíciles cuando estamos en una relación es si realmente somos felices o simplemente ya nos acostumbramos.

Porque a veces no estamos mal. No hay grandes peleas, seguimos hablando, seguimos saliendo y, desde afuera, parece que todo está bien, y entonces pensamos: “pues no está tan mal”, y quizá ese es precisamente el problema.

Nos acostumbramos a justificar cosas que se nos hacen pequeñas, “Todos tienen defectos”, “así es su forma de ser”, “por lo menos me quiere”, “podría ser peor”, y poco a poco empezamos a aceptar cosas que, si fuéramos honestos con nosotros mismos, sabemos que no queremos.

También está la comparación, por que vemos relaciones que parecen mucho más complicadas y pensamos que la nuestra está bien porque no es así, pero que algo no sea terrible no significa necesariamente que sea lo que queremos.

Y creo que ahí aparece uno de los mayores problemas: confundimos estar tranquilos con estar conformes, nos da miedo dejar algo conocido por algo que no sabemos cómo será., porque terminar una relación no solo significa perder a una persona, también significa empezar de nuevo, volver a estar solos y aceptar que quizá aquello que imaginamos que duraría para siempre no funcionó.

A los 20 todavía estamos aprendiendo qué queremos del amor, creemos que tenemos que encontrar a la persona indicada y mantenerla a toda costa, cuando también deberíamos preguntarnos si nosotros seguimos siendo felices dentro de esa relación.

No se trata de buscar una relación perfecta, porque ninguna lo es, se trata de reconocer cuando dejamos de sentirnos bien y, en lugar de aceptar cualquier cosa solo porque “no está tan mal”, preguntarnos qué es lo que realmente queremos.

Porque quizá el miedo no debería ser terminar una relación, quizá también deberíamos tener miedo de quedarnos demasiado tiempo en una que ya no queremos, solo porque nos acostumbramos a ella.

Porque, entre nosotros, no necesitamos que una relación sea terrible para aceptar que ya no nos hace felices, a veces también tenemos derecho a decir “esto ya no es para mí”, aunque no haya una razón enorme, aunque todavía exista cariño y aunque empezar de nuevo nos dé miedo. Porque conformarnos también puede ser una forma de olvidarnos de lo que realmente queremos.

Porque a los 20 también podemos dudar de una decisión que supuestamente define nuestro futuro

Elegir una carrera parece una decisión que tenemos que tomar como si ya supiéramos exactamente qué queremos hacer con nuestra vida, terminamos la prepa, buscamos opciones, escuchamos consejos de nuestros papás, amigos y profesores, y finalmente elegimos, todos esperan que estemos seguros de nuestra decisión, pero ¿qué pasa cuando llegamos a los 20 y empezamos a preguntarnos si realmente elegimos bien?

A veces no es que la carrera no nos guste, solo que empezamos a conocer otras cosas, a descubrir nuevos intereses y también a conocernos mejor, lo que queríamos a los 17 o 18 años puede no ser exactamente lo mismo que queremos ahora, y eso puede hacernos pensar que nos equivocamos.

Creo que una de las cosas más complicadas de los 20 es aceptar que todavía no tenemos todas las respuestas, nos han hecho pensar que elegir una carrera es elegir nuestro futuro completo, cuando en realidad seguimos descubriendo quiénes somos y qué queremos para nuestra vida.

Pero también existe un miedo del que casi no hablamos: el miedo a decepcionar a la gente que queremos, porque muchas veces ellos hacen muchos esfuerzos para que pudiéramos estudiar, nos apoyaron para entrar a una universidad y se emocionaron cuando les dijimos qué queríamos estudiar, entonces, cuando empezamos a dudar, parece que no solo estamos dudando de nuestra carrera, sino también de todo lo que ellos hicieron por nosotros.

Y ahí aparecen pensamientos como: “¿qué van a pensar de mí?”, “¿y si creen que desperdicié mi tiempo?” o “¿cómo les voy a decir que ya no estoy seguro?”, incluso podemos llegar a quedarnos en un lugar que ya no queremos solo para no sentir que estamos fallándoles.

Pero cambiar de opinión no significa que no valoremos su esfuerzo y tampoco significa que hayamos perdido el tiempo, porque hay decisiones que tomamos con la información y la edad que teníamos en ese momento, y crecer también significa darnos permiso de cambiar de opinión.

Quizá elegir una carrera no debería significar decidir quién seremos para siempre, tal vez los 20 también están para equivocarnos, cambiar de opinión, probar cosas nuevas y descubrir que el camino que elegimos primero no necesariamente tiene que ser el definitivo.

Al final, creo que no pasa nada si todavía estamos preguntándonos si elegimos bien, a lo mejor esa pregunta también forma parte de crecer.

Porque, entre nosotros, no siempre tenemos que cumplir las expectativas que otros imaginaron para nosotros, a veces también crecer significa tener el valor de decir “esto ya no es lo que quiero” y comenzar a buscar lo que sí, y aunque al principio dé miedo decepcionar a alguien, también sería triste pasar años intentando cumplir el sueño de alguien más y olvidarnos de construir el nuestro.

Entre querer disfrutar el presente y pensar en el futuro

A nuestros 20 empezamos a pensar en ahorrar, inversiones, renta, gastos y en nuestro futuro, de repente le dinero deja de ser solamente lo que tenemos para gastar en nosotros y empieza a sentirse como una preocupación.

Sabemos que debemos empezar a ahorrar, y es que lo tenemos muy claro, incluso podemos fijar metas para ahorrar, pero el problema llega cuando recibimos un poquito de dinero y aparecen mil cosas: una salida con las amigas, ropa que no necesitamos, pero queremos, un par de tenis para la colección, un antojito o ese pequeño gasto hormiga, y así, poco a poco, llega el momento de hacer cuentas y nos preguntamos ¿En qué me gaste mi dinero?

Quizá ahorrar a los 20 es un poquito complicado porque estamos en una etapa donde queremos experimentar, conocer, no quedarnos con las ganas de hacer algo o simplemente tener dinero ahorrado por si necesitamos algo, el problema es que muchas veces queremos todo al mismo tiempo.

Y probablemente esa sea una de las primeras lecciones de crecer, entender que dinero también implica ordenar nuestras prioridades.

Y es que no se trata de dejar de salir o de convertirnos en unos expertos en finanzas, se trata de aprender que guardar un poco hoy, puede significar que podemos tener más libertad mañana.

A nuestros 20, todavía estamos aprendiendo cuánto cuesta vivir, cuánto queremos gastar y sobre todo, que cosas realmente las necesitamos, tal vez se nos complique encontrar un equilibrio entre ahorrar y disfrutar, pero podemos empezar por algo simple, dejar de pensar que ahorrar es dejar de vivir.

Porque, entre nosotros, queremos tener dinero para nuestro futuro, pero también queremos darnos nuestros gustitos.

Hay amistades que empiezan bien, pero que con el tiempo pueden cambiar hasta convertirse en una despedida silenciosa

Creo que una de las cosas más extrañas de crecer, es descubrir que algunas personas que imaginaste pasar con ellas el resto de tu vida simplemente dejan de estar, y no hablo de una pareja.

No siempre existe esa pelea, o un momento en donde digas “aquí termino nuestra amistad”, a veces solo bastan actitudes, cambios o empiezan a pasar cosas pequeñas, ya no hablan todos los días, planes donde ya no te incluye, nuevas amistades, y poco a poco te das cuenta de que ya no eres la primera persona a la que le cuentan algo.

Y es que al inicio no le tomas importancia, piensas que es normal, que él o ella puede tener más amistades, que tiene más responsabilidades y más cosas que hacer, quieres entenderlo por qué no quieres ser esa persona que reclama atención a su mejor amistad.

Pero hay un punto donde dejas de sentir que simplemente están ocupados y comienzas a sentirte ignorada.

Cambia la forma en la que se tratan, una conversación que antes era muy natural comienza a sentirse forzada, ya no sabes qué contar por que sientes que no estás al tanto de su vida, incluso puedes empezar a preguntarte si fuiste tú quien hizo algo mal para que las cosas cambiaran.

Y quizá esa es una de las partes más difíciles, cuando una amistad de años termina, buscamos culpables, pensamos que debimos hacer más, estar más presentes, escribir primero o intentar arreglar algo que ni siquiera sabemos cuándo se rompió.

Pero no todas las amistades terminan por que alguien hizo algo malo, a veces y solo a veces simplemente crecemos y nos toca tomar caminos diferentes.

Y es que a nuestros 20s estamos conociendo una versión nueva de nosotros, cambiamos de etapas, entramos a la uni, conseguimos trabajo, conocemos personas nuevas, empezamos a construir una vida diferente a la que imaginábamos y aunque algunas amistades si logran comprender esos cambios, otras no.

Aceptar eso duele mucho y más cuando recuerdas lo cercanas que fueron, por que el terminar con una amistad no significa que se borre todo lo que vivieron juntas, esas fotos, esas pijamadas, esas salidas, los secretos, las risas y es que todo en su momento fue real, solo que ahora ya solo es un recuerdo.

Tal vez crecer consiste en entender que no todas las personas que queremos están destinadas a quedarse, algunas solo llegan para acompañarnos un ratito, enseñarnos algo, cuidarnos, apoyarnos y cuando cumplen su propósito en nuestra vida, toman un camino diferente.

Pero eso no significa que la amistad haya sido falsa, solo significa que terminó.

Porque, entre nosotros, hay amistades que no terminan con una despedida, solo un día miras hacía atrás y te das cuenta que ya no eres la persona que esa amiga llama primero, y aunque duela, tenemos que aprender a dejar ir el lugar que alguna vez fue tuyo